ad a) je fakt, že odkaz k roční době tam nemám : ) ; četl jsem nějaké haiku a rozhodně ho němělo každé ani náhodou..

     b) deštivá měsíční noc ti nepřijde jako přírodní prvek?

     c) v celé téhle básničce je asi jeden symbol a jedna metafora, takže fiftyfifty

Rozhodně si nemyslím, že haiku je jen sedmnáct slabik.. nepodceňuj!

Dík, holky!  : ) Ve Střípcích mám básničky, které mají více před a za sebou samotnou.. jsou spíše jen takovým ukazovátkem do proudu myšlenek. Toť ke Střípkům : )

Nemyslím si, že jsi natvrdlá ty, nebo někdo jiný tady.. Ale vadí mi takové to pouťové upozorňování na něco, co v jen tak nějaké básni není, tím nemluvím jen o akrostichu, čímž stěžuji úlohu čtenáři, který chce opravdu poznat, o čem jsou mé básně. Snažím se držet Verlainova: "Básni odstínem..", jenže cpu tohle moudro i do formy.. hloupost, já vím, jenže bych chtěl poznat, kam až se dá takhle zajít. Můj "odstín" má své pevné osvětlené rysy, jsou a zůstanou však skryty zběžnému čtenáři slov. Bože, to zní domýšlivě! : )))) Už přestanu..

Hezký den, Naty!

Akrostich = text (jméno, věta..) poskládaný z prvních nebo posledních písmen veršů, nebo celých slabik

Ale taky bych to nevěděl, kdybych neměl slovník : )

Víš, Naty, o hledání důvodů je celý můj život a bylo by trošku ošidné hledat je až pak.. Co se názvu týče, je více či méně pracovní, ten opravdový je v básničce (náznak akrostichu : ) ). Usiloval jsem o více než jednu rovinu, ale nikdo si jaksi nevšiml.

Znáš písničku Děvenka Štěstí a mládenec Žal od Jarka Nohavici? Vždycky si na Tebe při ní vzpomenu..

RadimP je mému názoru asi nejblíže, báseň má zajímavé symboly (i když "..slepené žlučí" se mi nelíbí - slovo žluč je značně přepoužívané), ale také bych upozornil na přílišnou oddělenost veršů bez slohové návaznosti. Návaznost myšlenková i obrazová zde je. Čtvrtý verš - "proplul" samo o sobě navozuje pocit klidu a ten příliš nekoresponduje se "žhavým uhlíkem", jakožto synonymem "vášně" vyvolávané i paralelním (ke druhému) třetím trojverším, ale nechci slovíčkařit..

Nepřipadám si nestranný, takže známkovat nebudu.

Tři poznámky k textu samotnému:

Ve druhém verši se dá vypustit slůvko "mi", pokud ti záleží na rytmu (jako že by mělo) nahraď ho..

Druhý verš druhé strofy - "ve skladu" je příliš tvrdé a navíc ti kazí rytmus, "na skladě" možná není uplně správné, ale plynulost zůstane, stejně tak jako jemnost slov..

Když už máš ten skvělý nápad a píšeš o novotvarech, dostaň nějaký do textu. Zvíšíš tím autenticitu pocitu a pomůžeš čtenáři vcítit se do básně. Rýmy nejsou nutné, věř mi..

Dílko jako takové se mi líbí myšlenkou i ženskou jemností, vážně jo. : )

Ty rýmy (trochu neobratné) básni škodí a "Bůh" mi přijde jako příliš silné slovo. Zkus to bez rýmů, které svazují.

Takto začínal asi každej a jestli říká, že ne, lže! Ale v rámci celototemácké snahy pozvednout úroveň příspěvků bych doporučil nenaštvat se, spíš se porozhlédni a zkus na sobě zapracovat, kdo ví, jak to vše dopadne. : )

PS: Omluv pětkaře nade mnou, nejspíš už zapomněli.

Opravdu povedený závěr (začátek méně výrazný), ale ano líbí! Egilova poznámka viz Kelly : )))

Takhle pojaté "rohy" bych bral, ale tady je máš jako rohy stránek a ty, pokud se chtějí začlenit do knih, mohou být ohnuty jen na vnější straně - to značí buďto "záložku" nebo povrchnost

To co popisuješ jako "zašlé" je slůvko "staleté", zašlé je něco staré věkem, obsahem.. zkrátka minulost, která má zůstat minulostí.

Neblázni, přece nebudem slovíčkařit : )