|
"Dne 1.3. se provádí soupis prasat, proto nechť se každý dostaví na Obecní úřad !"
"Poplatnice je zcela nemajetná. Má dvě kozy, sedlákovi dává hnůj a on jí za to mlátí."
"Obžalovaný, vysvětlete nám, proč jste ukradl šperky, ale peníze jste tam nechal !"
"Ještě vy mně to vyčítejte, Slavný Soude !"
"Řekla jsem mu, že s tím půjdu k soudu. On mi na to řekl, že můžu jít třeba do Pr[čic] a proto jsem nyní, Slavný Soude, tady !"
"Moje žena si velice přála holčičku. Slavný soude, já přece nemůžu za to, že se ta holčička narodila svobodné sousedce odnaproti !"
"Rozpory ve svědkově výpovědi se však okresní soud nezabýval. V uvedenou dobu seděl tento v hospodě, kde si vlastním zaviněním přivodil silnou podnapilost."
"Traktor nejel ani pomalu, ani rychle. Jel prostě tak, jak mívají traktory ve zvyku..."
"Když poškozený připouštěl býka, šlápl mu na nohu, následkem čehož musel být převezen do nemocnice."
"Úřední výkon nemohl být proveden, neboť poplatnice má jen dvě kozy a nedala si na ně ani sáhnout."
"Vedl jsem krávu k obecnímu býkovi panu Josefovi."
"Pachatel věděl, že pohlavní styk s nezletilou je trestný, a tohoto velice litoval."
"Trestného činu se dopustil tím, že svému otci odcizil parohy i s vyvařenou hlavou v ceně asi 5500 Kč."
"Ke svému odpůrci cítím snadno překonatelný odpor."
"Svého činu lituji, protože mě při něm chytili."
(z protokolů Obvodního soudu pro Prahu 4)
Roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus. (poněkud letitý jazykolam)
Žid Izák žal žito ze zápraží za žáru slunce. (jazykolam z mé domácí dílny)
"Poslechnou, Kohn, slyšel jsem o nich, že prý jedí maso bez košer úpravy. To je stejný hřích, jako kdyby se dopustili cizoložství !"
"Ó, ctihodný Rabí, zkusil jsem obojí, ale nedá se srovnat !"
Upravená stolice - to je tedy úleva ! (Lékařovy dobré rady)
Úřední stolice - ta nám naopak dělá s oblibou problémy.
Dobře fungující úřední stolice = science fiction konce 3.tisíciletí
Ať děláš, co děláš, všechno nepoď... (Jára da Cimrman)
"Pane, nevíte, kolik je hodin ?"
"Bohužel, nevím."
"Vždyť máte na ruce hodinky !"
"Ty mně jdou o pět minut napřed." (parafráze na obdobný vtip se včerejšími novinami)
"Tak přísaháme !" (u některých jedinců největší lež jejich života)
"Dohoníme ztracený čas !" (sliby-chyby)
"Tam za vodou v rákosí..." (Už zase myslíš jenom na ten sex !)
"...přednosta stanice, toť prazvláštní je tvor.
Před ním se klaní semafór..." (po cenové úpravě jízdného na ČD by se snad poklonil i papež Jan Pavel II. In nomine Pater et fillius et Spiritus Sancti. Amen.)
"Své srdce tobě dám, když nejseš s ním, jsem sám a sám..."
(nabídka k transplantaci)
"Znám jednu dívku, ta má dukáty, má dukáty."
(jak [ne]prozradit výši bankovního konta blíže nejmenované Mařenky)
"Whisky, to je moje gusto,
bez whisky mám v srdci pusto.
Kdyby ji můj táta pil,
byl by tu byl mnohem dýl..." (epitaf rádia Limonádový Joe)
"Pane, je mi líto, ale ta vaše pětitisícovka je padělaná !"
"Padělaná, padělaná... dobře nebo blbě ?"
(Život s námi někdy zatřese. S někým dokonce tak prudce sekne o zem, že dotyčný už nevstane.)
Oldřich viděl Boženu, ana u potoka prádlo prala. Byla to Anna Proletářka (zmatení pojmů)
Těleso, ponořené do kapaliny, je nadlehčováno silou, která je rovna součtu čtverců nad jeho oběma odvěsnami. (jiný druh zmatení)
"Tenkrát, tenkrát voněl čas. Velkou touhou okouzlil nás..."
(Tuhle písničku kdysi zpíval nedávno zemřelý zpěvák Jiří Vašíček. Znal jsem ho osobně. Špatně chodil - kulhal. Jenže když uvedenou písničku v 60.letech zpíval takzvaně naostro, přetextovali ji do angličtiny a nějaký čas si ji zpíval celý svět. Když nám to neřekli za komunistů, tak nám to mohli říci aspoň teď. Pokud se nemýlím, písničku složil Zdeněk Marat. Myslím, že už také nežije. Jó, stárneme, kamarádi.
Na rozdíl od předchozích rádoby-vtipů je tahle poslední poznámka míněna vážně. Následuje konec textu zmíněné písničky:)
-- ... a roky daly se v závratný let,
vraťte se k nám dvěma, vraťte se zpět ! Tenkrát, tenkrát voněl čas. A jak koně, bílí koně, běžel kolem nás. ---
|
