POTŘEBUJU SEX JAK HAVEL DÁŠU – nápis v jednom ostravském podchodě

Vždycky, když jsme s Alicí šukali, dostal jsem křeč do nohy, anebo dostala křeč ona. Po našem úplně nejlepším sexu jsme leželi zkroucení jako dvě vlhké žížaly, přerývaně jsme oddechovali a třeštili očima – tehdy jsme dostali křeč oba zaráz.

Ty chlupy na koulích by si mohl ostříhat. Už dávno před Alicí jsem ze zdí svého pokoje odstranil všechny obrazy a strop natřel tou nejfádnější barvou. To je snad krajinka od Slavíčka. Žiš já si z tý školy ještě něco pamatuju. To proto, aby mé znuděné milenky dokázaly být aspoň částí své mysli přítomny onomu aktu. Já totiž slyším jejich myšlenky při sexu a pak se cítím bídně. Jé, té skříňky jsem si vůbec nevšimla, podobnou měla moje babička …Nakonec jsem vystěhoval veškerý nábytek a místo postele hodil na zem kus plachty. Výhodou Alice je, že je to kráva. Potkal jsem ji na Nedělní recitaci, společenské akci, kterou u sebe doma pravidelně pořádá má nevlastní teta. Kdysi jsem o tom napsal trapnou básničku:

OSTRÉ VIDLE

Byl jsem v malém bytě

poblíž divadla a cukrárny

přijat do spolku zvaného Sexuální kroužek

patřil mé příbuzné a měl jen dva pokoje

v tom menším se odkládaly kabáty

ten větší měl stůl a dvojlůžko

dva losem vybraní jedinci si to rozdávali

zbytek spolku popíjel a čekal na svůj tah štětcem

bylo jedno kdo měl ptáka a kdo kachnu

protože prdele máme všichni

a los si nevybírá

ve velmi noblesním duchu

jaký jen může být doušek kávy a závan otvorů

jsme se oddávali nedělní recitaci

Hodit na hromadu všechny buzeranty

hodit na hromadu všechny kurvy

a hodit na hromadu všechny buzerantské kurvy

Tak rozhodla bohyně zvaná Sexuální frustrace

a decentně rozsvítila

Nabízí se mnoho problémů, které s sebou taková seance může nést, tím opravdovým problémem byl ale až Hodnotící epilog. Tolik jsem toho udělal proto, abych se zbavil jejich myšlenek, a teď mi je říkaly/říkali nahlas!

Tváříš se u toho, jako kdybys šukal vlastní tetu – nějaký idiot

Tváříš se u toho, jako kdybys šukal vlastní tetu – nevlastní teta

Tváříš se u toho, jako kdybys umýval schody – nějaká husa

Tváříš se u toho, jako kdybys šukal vlastní tetu – další idiot

Nic si z toho, Rudy, nedělej, to se tady nováčkům stává – Alice

A tak jsem potkal Alici. A šli jsme na pivo. Alice je kráva. To se celkem hodí v posteli, ale u piva to nasere. Tehdy mi to ještě tolik nevadilo, ale dnes… Dnes sedíme Na Kuřím Rynku, do hospody před chvílí přišel týpek v maskáčích a se štěnětem vlčáka. Snaží se, učí ho chodit u nohy bez vodítka, pak dá povel a nechá ho sedět pod stolem, občas ho podrbe za uchem, v klídku si popíjí pivko, ostatní taky, já taky, je pohoda. Pak Alice zmerčí psa. „Jezuskote štěňátko!! Hihihi, to je roztomilý!!!“ zaječí tak, že slabší povahy překvapením ukousnou kusy kríglů. „No pocém, poď za mou, póď!!!“ A štěně se zvedá a běží přes celou hospodu k našemu stolu. „No mucliky! Aój! Mucky mucky! Jééé!! Rudy, koukej! On má vousky!! Hihihihi!!!“ Pak si začne něco datlovat do mobilu a štěně, kterého si už nevšímá, se nudí a začne se motat kelnerovi za barem. „Kurva když vlezu do knajpy s čoklem tak si ho hlidam, ne?!!“ seřve poloukrajinský pingl týpka v maskáčích. Ten obrátí oči v sloup, štěně zavolá, usadí ho pod stolem, cucne si piva a Alice dodatluje esemesku. „No pesánku?! Co tam děláš??!! Póď za mou, póď …" Štěně běží, týpek v maskáčích znovu obrací oči v sloup, pingl obrací oči v sloup, celá hospoda obrací oči v sloup, já taky obracím oči v sloup a radši platím a odcházíme s Alicí domů - hrát si na pejsky. Alice je kráva, ale v posteli to naštěstí tolik nevadí. To je ale zvláštní plachta. Už dlouho jsem nebyla s tátou na jachtě.