|
|
|
|
|
|
| |  Gogin (Stálý) - 27.10.2009 > asi> asi bych místo Bohyně Lítosti použil moje Lítost
dále jsem si vědom, že se má obecně šetřit přívlastky a slovy stejného významu vedle sebe (černá tma), proto bych škrtal
nějaký nápad ti pošlu do pošty
D aby bylo více vidět a díky za dotaz
| | | | <reagovat |
|
|
 whispermoonlite (Občasný) - 30.10.2009 > černou tmu tam nevidím, asi je to už po opravě. mnohoslovný mi to nepřijde, spíš střídmý. je to taky litanie, takže se fráze náležitě opakují. v tuhle chvíli si nejsem jist, jak mě to uchopilo. vnímám určtině vybroušenost stylu, i když se pohybuje po vyšlapané cestě. takže to není úplně báseň, v níž by se dalo objevovat. originalita sice vůbec není dogma, tak to ani nemyslím, ale naléhavost textu a jeho schopnost vtáhnout čtenáře do prožitku souvisejí s vyjadřováním, volbou obrazů a schopností textu mluvit svým neznámým jazykem, čemuž je opakem např. využívání zavedených postupů. na druhou stranu, modlitby bývají schematizované, řekl bych tedy, že i toto zůstává věrno svému žánru. dobrý standard. (nebo o něco lepší, teď to vypadá, že se mi to jeví nenápaditý, ale ony tam nápady jsou, ovšem tak nenápadně)
| | | | <reagovat |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Bajata (Občasný) - 21.10.2010 > Ahoj, jediné co mi narušuje celek, je slovní spojení.,,Mám na krajíčku svého snu..."
Asi bych vypustil ,,svého snu."
Připadá mi to jakoby to vůbec nenavazovalo na to, co chceš říci dál.
Při recitování mi lépe vyznívá:
,,Mám na krajíčku...
z té tísně rozbitého prostoru
stulím se do klubíčka
k všemocnému
pláči."
Z toho, jak to máš psané, nevím co máš na krajíčku svého snu. Možná by bylo dobré přidat nějaký další slovní obrat, ale v souvislosti s významem celého textu mě nic nenapadá.
Ale to je jen můj názor a pohled. Kdyby tam nebylo co jsem již napsal, určitě bych doporučil.
To píšu ale jen proto, že máš zájem o hlubší kritiku.
Hodně štěstí. :-)
| | | | <reagovat |
|
|
|
|
|
