TOTální E Magazín


	ISSN 1214-3529 Pondělí 25.11. Kateřina

Všechny rubriky

		Poezie

>		Poezie

> Klasické verše

> Básnické slovo

> Všehochuť

> Teorie poezie

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Ve VAŠEM prostoru redakce Totemu nezodpovídá za obsah jednotlivých příspěvků.

<předchozí ve sbírce

Vrabčí z kolekce Napříč kůrou
Autor: Cesnecka (Občasný) - publikováno 8.5.2008 (13:48:07)

další ve sbírce>

u kořenů prosím o laskavost

přeci znají zkratku nahoru

a kymácím se jenom v korunách

(shazuju hnízda

vzteklá

že stejně neumím létat)

žebroním          loudím

nic platné          tak

nacvičuju před zrcadlem pláč

poslední            vrabčí

uvízlo ve vlasech

Poznámky k tomuto příspěvku

dadik (Občasný) - 8.5.2008 >		Doporučil

		<reagovat

pomerančová (Občasný,Redaktor) - 8.5.2008 > (shazuju hnízda vzteklá že stejně neumím létat) tohel se mi libi nejvic asi :-)		Body: 5

		<reagovat

mjach (Občasný) - 8.5.2008 > Myšlenka "Kořeny znají zkratku nahoru" mě strašně přitahuje. Provokuje to ve mně spoustu významů. Jeví se mi to jako základ celého dílka. Moc pěkné.		Doporučil

		<reagovat

kouzlo života (Občasný) - 8.5.2008 > kouzlo to má,ale....ještě tam něco chybí		Body: 4

		<reagovat

čtenář HPR - 8.5.2008 > "Vzteklá" se mi stylově tluče třeba s "žebroním" nebo s "loudím", tak bych to nahradila. Pak bych kvůli rytmu dala "že stejně létat neumím". A místo "nacvičuju" možná "cvičím"; ale spíš zrcadlo úplně pryč, je tam tak nějak nepatřičně samo. S výrazem "vrabčí" se ještě musím popasovat a ráda bych si přečetla třebas nějaký autorský komentáříček:) A ještě - ale to už mě možná utlučeš:) - druhému verši bych přidala slabiku nebo ho o řádku posunula.

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 8.5.2008 > čtenář> Vzteklost bývá v kontrastu s žebroněním - nebo aspoň já to tak mám. Chápu, že ti tam nesedí to zrcadlo, já ho původně vyhodila, ale... je to nutné. Je to pohled na sebe. Nebylo by bez něj vidět ani to vrabčí hnízdo, ani ta marná vzteklost. A "létat" je v asonanci (nebo něčem podobném) se "vzteklá". Nad druhým veršem se zamyslím... Dík za žádost o komentář!

		<reagovat

	hlava pana Rampina (Občasný) - 8.5.2008 > Cesnecka> S tím zrcadlem jsem to tušila, ale nějaká kaluž třebas by mi byla milejší. Psát to já, tak dám před asonancí přednost rytmu, ale já to co? Správně, nepsala. Je mi sympatické, že to máš promyšlené, odůvodněné a stojíš si za tím! A komentáře autora mě vždycky zajímají:)

		<reagovat

	čtenář Cesnecka - 9.5.2008 > hlava pana Rampina> Taky jde o to, že zrcadlo vyrobil člověk a nacvičuje před ním umělou přetvářku... Mělo by to být v kontrastu s jinak přírodní (přirozenou) scenérií. Ad rytmus: zkus drobné pomlky: že stejně -neumím -létat. Důraz na koncové dvouslabičné sloveso pak myslím bude zřetelnější. Mně to rytmicky sedí...

		<reagovat

vencydust (Občasný) - 9.5.2008 > :)

		<reagovat

kalais (Občasný) - 9.5.2008 > na to se musím podívat má pamět je chabá zdravím do šefíldu

		<reagovat

	čtenář Cesnecka - 9.5.2008 > kalais> Jasné, jedná se o předchozí příspěvek. V Šš se máme, myslím, dost dobře. Co ty?

		<reagovat

kalais (Občasný) - 9.5.2008 > si s tebou mnohy nevím rady že to říkám zrovna já, ale ty texty jsou až příliš osobní na mě, příliš ženské, že se nedokážu dostat za tu hranici té tvé osobní zpovědi

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 9.5.2008 > kalais> Osobní to být má, ale ne zpověď. Pokus o zachycení, ne "vyvržení" ... Třeba u téhle básně jsem byla ráda za mjachovu poznámku, že mu klíčový přijde verš o kořenech, které znají zkratku nahoru. Jde mi o myšlenky, ale vnímané hodně emocionálně. Jestli ti tenhle můj komentář nějak pomůže, nevím... :)

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 9.5.2008 > kalais> Ještě dotaz: přijdou ti tak "ženské" i básně pod "rozčesávám trnu přebírám"?

		<reagovat

	ariel (Občasný) - 11.5.2008 > Cesnecka> jo, hezky o věcech přemýšlíš

		<reagovat

Kejchal (Občasný) - 8.5.2008 > po ránu jsem taky rozcuchaný		Body: 5

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 13.5.2008 > Kejchal> "a o tom to je", jak se dnes říkává

		<reagovat

Naty (Občasný,Redaktor) - 15.5.2008 > Pro mě dobrá.

		<reagovat

Sadám (Občasný) - 11.5.2008 > To je dobré, ale ten veledůležitý konec je tam nějak uměle nasazený. Možná bych tam použil i nějaký rým na to vrabčí a ty vlasy... A možná jenom blbě kecám =)		Body: 4

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 13.5.2008 > Sadám> no, ten konec přece není zas tak důležitý, resp. není v něm hlavní myšlenka, ne?

		<reagovat

	Sadám (Občasný) - 14.5.2008 > Cesnecka> Ano to není, ale když je celá báseň silná a plná, tak ,,odfláknutý'' konec působí jakoby navíc. A tak mi to přošlo u tohoto jinak výborného díla. Něco jako když jíš koláč a vyjíš sladký prostředek a musíš dojíst okraj =)

		<reagovat

	Cesnecka (Občasný) - 16.5.2008 > Sadám> no ale nějaká myšlenka v tom přece jenom je - že sice nelétáme, ale něco z těch ptačích křídel v sobě taky máme... Myslím, že to takhle může zarezonovat.

		<reagovat

Zrušit obrázky Zrušit větvení

Přidat vlastní poznámku a hodnocení k příspěvku

<jméno

e-mail>

Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je devět + deset ?

Napsat autorovi (Občasný)

	předchozí ve sbírce

	1 2 3 4 (5) 6 7 8 9 10
	1 2 3 4 (5) 6 7 8 9 10

	další ve sbírce

Addictive Zone Orbital Defender Game